Rainbow. twinkle -deja7

天空一副阴霾的样子很是让人绝望，刺骨的风使劲地吹。穿着裤衩在阳台打着电话，始终还是抵挡不了这般寒冷于是僵硬地掰开阳台门瑟缩地走进寝室。

气象台说武汉下周开始下雪，看到这个消息我心里突然有点激动，我甚至可以想象得到我在雪中伸出双手让雪花落在我手上的冰凉直到手指僵硬麻木。手中揣着20条冰激凌淫秽地笑着，一望无际白茫茫的校园，只回荡着我荡气回肠的笑声……激动的同时我又半信半疑这气象台的预报，期待下雪的同时又畏惧着这阴森的寒冷。我不知道该如何描绘现在的心情，感觉就像一个放了真空的屁，虚幻而飘渺。

3-4摄氏度的天气，寝室门窗紧紧关着，三个人闷在一个小空间里，纵使我们都在呼吸着也不知道谁在期间放了屁。室内二氧化碳相对偏高，可我还是冷得手脚发麻。这样的处境让我处于一种呆滞的状态，没有头绪。但我又嗅到一种很清澈的味道类似于橘子的酸味，在冰冷的空气中弥漫着。我神经质地去寻觅这气味，直到发现垃圾桶里的柚子皮和苹果皮。

我开始怀念家里的饭菜温暖的被窝，我打了个电话到老妈单位汇报武汉非常的冷，要她在广东那边多穿衣服。我突然好想逃离这个大而荒芜的城市，回到那个小而温暖的城市。我厌倦了寝室小而窄的床，我怀念家里宽而阔的房间。

这样恶劣的天气，我呆滞着，也回忆着……

我走在这个城市，干燥的空气，薄薄的T恤，微凉的风。一个人，我掂量着要用多少时间才可以走完这座城市？哪里才是终点。
我总是习惯在傍晚的时候一个人静静地走着，健完身，嘴里叼着白面包，全身肌肉酸痛。这个时间段的我，非常刻意地回避着任何人任何事，我需要一个完全属于自己的空间。而每当我一个人面对着人来人往的路口，一个人坐在公车上看窗外的路灯时，我总会异常冷静，很多感触。
前些天晚上看完音乐节在江滩上走着，凉风阵阵，在坐船的时候XL很有感触，她说如果能给她一张纸和笔，她要写下当时的感触。听完她的话我突然感觉船上的风好大，好冷，我很需要一张床，一床暖暖的被，一个人蜷缩。
曾经认为，我有一颗无比火热的心，火热地揣在我的胸膛里，滚烫得几乎无处安放，然后总是迫不及待地找人分享这温度，却从没想过它也有一天会冷却，冷到最后只能自己环紧自己，蜷缩着，小心翼翼，唯恐连这仅有的暖意也守不住了。
我很喜欢裸睡，这次我穿上了长袖，蜷缩在被窝里。是因为天气的原因吗？还是，这一切都已经归于沉寂了？
我掂量了一下这些年走过来的我，完了突然觉得有点心寒，手里的被子又把自己裹紧了一点。有人说，人的心智成熟是越来越宽容涵盖了。我却不这么觉得，我们并非什么都可以接受得了。相反，我觉得这一切只不过是一个逐渐剔除的过程，知道自己最重要的是什么了，知道自己不重要的是什么了。而后，做一个纯简的人。

《多少》。P3里重复了不知道多少遍。
“走到无路可退，我还能相信谁？”
“用多少天，用多少年的跌跌撞撞才找到终点。”
为什么很多时候我们走了很久，才猛然发现无路可退了呢？我们到底有多少自己亲手舍弃的东西，在后来的日子里再也找不到了？
时间一分一秒地流逝，很多事情都会逐渐的褪去它原有的色彩。快乐的，难忘的，抑或痛痒的……
生活，本应是一个取舍的过程。对于一些记忆，再好，再美，也只不过是昙花一现。
还是一个人，没有方向却到处乱走，没有翅膀却好想飞。我们到底要用多少时间，才可以看透这一切的一切？

今天是十月的第5天，气温仍然保持在三十度以上，32℃，感觉很浮躁。或许我需要写下点东西才能让自己平静下来。
早上起床，不知道哪来的兴致，打扫房间卫生，两个鱼缸卫生。就这样，在我手下有两个小小的生态系统，在我一大早的努力过后，全部基本恢复了平衡。
被褥衣物有了太阳的照耀而具有太阳的味道，这是我高中时做语文试卷阅读题里发现的奥妙，以至于每到晴好天气晾了衣服我都会特别留意衣服上是否有太阳的味道，如果没有，就重新挂上衣架往阳光更强烈的地方挪动。太阳的味道，让我很有满足感。
阳光，的确是一个好东西。植物的光合作用离不开阳光，人体新陈代谢同样受阳光的影响。曾经在某研究发现上看到，阳光可以激发精子活力。看到这则发现我乐了，从此一到天气晴朗我就把自己晒在阳光里头，恨不得把自己晒成黑人。

午觉被电话吵醒，因为不能自然醒，很是痛苦。泡了一壶子茶，跑到书房翻着每一个柜子寻找多年前的单反相机，相机没找着，却翻出一堆胶卷。于是兴高采烈地拿着胶卷直奔阳台，对着蓝天，一张一张的瞅。猛然的我来了灵感，用相机调好微距对着蓝天拍底片，之后用ACDsee的底片效果转色，再用Photoshop剪裁，加点色彩平衡，加点自己喜欢的元素。虽说像素不是很高，有点粗糙，但色彩方面很不错，跟去照相馆洗出来的是完全不同的感觉。

面对着这些胶卷，我似乎又在回忆些什么。面对着这些记忆，我似乎又在思考些什么。回忆是一件很奥妙的事，它会让你想起很久以前的某一些事与物，接着就是一大堆连锁反应。   
暑假，学校，国庆，中秋，最近的生活转变很频繁。我把自己丢在一大堆事务与玩乐中，一个月下来，我发现我的生活缺少了回忆，很轻易地忘记了许多事，很轻易地发现自己对身边的一切没了感触。而接二连三的是对生活的迷茫，偶尔无缘无故地失意，惘然。
无意在土豆上发现《若你碰到他》的MV，片末大叔跪下来痛哭的那一瞬间我突然有点心碎，一股子难过往喉咙上涌。当每个人回忆起记忆里曾经的那个TA时，是不是都会觉得遗憾？
地球上住着很多人，有些人我们认识，有些人我们不认识。你曾经与某个人熟悉了，亲密了，然后，终结了。双方又重新回到彼此陌生的初始状态。面对着这些熟悉又陌生的记忆，难道我们真的不会觉得遗憾吗？
“若你碰到他，替我问候他。”
就这样吧，我们不能活在过去的遗憾里。

二十几岁的人生是相当复杂的课题，要迅速累积也要适时放手。我在想，如果把人生比作一场赌局，那么我们必须把一切放下，拿自己坚持的理想和孤注一掷的时间跟人生对赌，要是成了或许有个未来；要是失败了到了三十岁仍然一无所有。
食堂，教学楼。图书馆，寝室。健身房，寝室。这样的日子一不小心就会过分简单。晚上睡前发呆，睡后继续发呆。亮了亮手机，显示了两条未接来电，还有忘记回的短信。日子简单却忽略了很多本不该忽略的事物，我又开始把简单的问题复杂化了，我觉得我现在的生活简单又混乱。
满脑子都是抽象的思考和飘渺的未来，生活中的成败未卜很容易让人极度专心或者混乱，这时的我会莫名的浮躁，虽然我已经二十出头，还是暂时摆脱不了浮躁。长久以往，生命里出现过的人便逐渐遭到驱逐，逐个被忽略，无视。我很刻意地抓紧我身边的一切，却发现这一切就像小时候握一把沙子在手里，握得越紧沙子流得越快。因为在一个满脑子只有抽像事物的人眼中看来，身边实质存在的个体都太过密实而无法超越，让人难以理解。毕竟，有页码的书比不透明的人容易多了，不是吗？
一言难尽的郁闷，一切固实的事物都化于空中，一样的日子依旧持续春去秋来。不知不觉地走了一大段路，我活在一点一点的片刻里，却与过往熟悉的秩序脱节，再也没办法回头进入原有的秩序，不得不习惯如今的秩序。
我又想起了孤独这个词语。几年前的某个夜晚一个人坐的卧铺火车，睡不着觉深夜爬起来看车窗外的景物，远处偶尔几点光扫过。车厢里所有的人都睡了，我却一个人在看远处的路灯。陌生的风景，诸事俱寂，当时我觉得这就是孤独。一直到现在我还是有点害怕那种感觉。
李志说，我们生来就是孤独。
其实孤独是无处不在的，它如影随形。每个人都很理所当然地孤独着，不论你拥有什么。

我在想，如果时光可以倒流，可以让我去弥补过去忽略的一切，那我现在是什么样子？还会不会在这里理论孤独是什么，什么是孤独。
人生好比一场赌局，不论你下了多少注赢了多少次，你还是会输给孤独。
我这人就是这样矛盾，乐观着的同时也悲观着。

子琳打来电话，说她生日叫我一定要去。在此之前这丫头已经跟我发过短信说她何时生日，可我还是照常忘记。慌乱之中不知道准备些什么送给这位丫头，在一街的蛋糕店里鼓搞着，突发奇想在蛋糕上面用忌廉挤了一大坨shit。丫头收到了我送的蛋糕开心得不得了，爪子挥舞着到处活蹦乱跳，我们给子琳过了一个屎样的生日。
吹蜡烛的时候，子琳叫喊着，二十了，二十了。
呵呵，这丫头也二十了。

如果这二十年的时光可以倒流，我是不是什么也不会失去？

不知道写些什么，这样的状态已经持续了很久，以至于平日里能听到自己说上那么一两句话是多么的难能可贵。
每天持续游泳，只有在这段小时间里，才可以专心。
我喜欢跳入水里的清凉感，这样可以顺便带走一点体表温度，让人瞬间清醒。

今年的夏天，被很多次雨水冲刷得几乎没了温度。
就好像7月刚放假的激情和翘首以盼都被消磨殆尽。

如此动荡的时节，只想独处，又不想坠入空白。
看了很多书，脑海里都是一些文字在旋转，这样可以很大程度地减少一些外来思想的骚扰。
一张张CD，不停地轮换，直到吃饭时间的到来。

我很想在剩下的十来天假期里看上去充实点，却找不到什么值得充实自己的事情做。
只能漫无目的地等待收假的那天。

昨天唱了一下午K。
最后唱腻了干脆把所有歌的歌词给改了。
现在想想，觉得自己真他妈太有才了。
每句歌词可以改成操B的地方都改成了操B。

我是天才。

很多事情都会沉默着然后迅速忘记，日子就这样毫无意识的消逝着。
早睡晚起，几个小时几个小时地等。
等待不是件好事，也没有想象中的那么坏。

忘记充话费，忘记浇花，忘记喂鱼，唱K忘记看歌词。
或许我需要，但我忘了我需要。

没有试过就永远不会知道这样的状态不会让人感到不快。
那些都足以让我停留的理由，我却忘记了。

你决定不再见我，我决定不再见你。一年或者一辈子。
你很少这样决绝，我很少这样爽快。

呵呵，生活真他妈的是个笑话。

人生并非虚耗，何来尘埃飞舞？

相遇、分离再相遇。他们从来只是沉默对望，不曾开口。于是在一次偶然的旅程结束之时，在盛夏燥热的午夜再次分别，走向截然不同的路。
说不出演员的名字，也记不住其对白。隐约记住的，是两个人分开旅行时的背影。
总是会把这样的情节关系到自己的经历上去，有了共鸣，再感概几分。只是两个人的旅程还没开始，就已经结束。
不知道失去了些什么，心里没谱，只好沉默了事。
窗外的天气，炎热躁动着。
昨晚的大雨滂沱，一点都没有影响到今天的炎热。
茂名这个小城市，地面被晒得发烫，对面楼的窗户反射过来的阳光很刺眼。
在结束了十来天的旅程后我已经懒得去在乎这些。看着行李横七竖八地搁在大厅里，懒于收拾。
打开电脑无意翻开以前的BLOG，好像走进尘封多年的老宅，空空的，可又满满的全是回忆。
对比之下我很清楚地看到了这两年在我身上哪怕是微乎其微的变化。
人生旅途，旅途人生，实质上每个人都是在独自前行。
不同的阶段，不同的路口，遇上了不同的人，同行一段，还是要挥手告别，再见一词变得很深刻。
因此过去的只能回忆，前方的路还得继续走下去。 

旅游的最高境界就是疲惫得心安理得，回家了才发现家是如此的好。
昨天车子兴奋地在京珠高速公路上行驶着，到了大雨滂沱的夜晚，才发现迷了路。
GPS导航指引了一条路，按部就班车子平坦地驶着。车窗外漆黑一片，路越来越颠簸，烂路。
难得一次路面平坦，车子却驶进一滩积水，溅起了比车身还高的水花。
立马倒车，看不清楚远处的情形，再陷深一点恐怕车子会废掉。
折腾了很久才找到路，车子在201国道上飞驰，深夜两点准时到家。
惊险的归途。

床上一躺，行李一横，熟睡得如此安稳。
旅途疲惫，身心疲惫。

好像在逃避着什么，却发现自己是前所未有的有气无力。
像是通宵了几个夜晚思考不了任何问题，最后还要软弱无力的疲惫逃离。
两个人窝在一间大包厢里，各自心怀鬼胎逃避同样一个问题，表面装得如此轻松自在收放自如。
我想，我们适合做演员。自助餐KTV，在不值钱的食物中来回穿梭，我敬佩我们的海量胃口。
挺着肚子卖力地唱着。
打嗝，停顿，继续。


三个小时，还是结束了。
地铁里总是会不定向地吹来一阵阵风，偶尔从你面前拂过，又在你身后拂来。
公园前站送走的你，向对面方向走去等待另一趟列车。
还是公园前站，只是方向不同。列车里罕见般的只有几个人，我一个人霸占了整排位置。
直到几个妇女在我旁边的位置向我靠拢的时候，才猛然发现已经过了好几个站。懒得坐回头车。
一个人走在陌生的街道上，一个人迷失在杨箕。
不记得这是第几次在陌生的街道上寻找公车站了，两个公车站的站牌都没有回家的班车。
挥手招来一辆的士，这样挥霍已经不是第一次了。在车上收到你的短信，说你刚到宿舍。
我看着手机有点窝心，每次送你离开心里都很难过，但又不知道表达些什么。
最后干脆短信都懒得回。

等待，一个如此引人深思的词语。
等人的人和被等的人听到这个词语会不会发抖？
同一个站的两边，不同方向的列车。
永远都不会有交集。

18011427|1|http://tadpole.ucoz.com/Music/dancetodeath.mp3|Dance To The Death|0|下村阳子

吃饱了，夜深了，接近两个月的假期已经开始。
广州的街道是拥挤而狭窄的，从车的天窗向上望去，可以看见路两边参差不齐的高楼耸向中间的天空。人在某种欢喜状态的时候总是会留意到一些平常不留意的景象。
多云天气，偶尔会来一场倾盆大雨。每年的这个季节，总是避免不了狂风暴雨。
强热带风暴，浪卡，明天登陆。
听到这个消息我心里有点浮躁，这意味着这些天我都必须窝在家里，吃饭上网，或者听着窗外的暴雨声睡觉。

俊均说他办了张健身卡，要我暑假跟他一起健身。这让我想起前些日子坚持健身的效果，肌肉是结实了，人却更显瘦了，增肌的理想还是没能实现。当我发现这个严重的问题的时候我停了几天不健身呆在图书馆里复习备考，然后猛然发现这几天不健身的日子我胖了不少。
这个问题不得不让我陷入深深的思考中去，当初健身的目的就是为了增重，厚背宽肩丰胸，不求把自己弄成一大块头，但求自己的身高跟体重保持一种标准的协调状态，让自己看上去更加和谐。
我很勤奋地每天往健身房里跑，卧推飞鸟杠铃哑铃一样不少地一组组练。肌肉一天比一天结实，体重还是上不去，反而有倒退的现象。
我在想，是不是自己太刻意了？力求完美，急功近利，从来没有认真思考过一些细节。
在学校的时候常常因为精力旺盛深夜不眠，然后第二天早上睡到自然醒又错过吃饭时间。一直一直循环，恶性循环。健身最注重的就是饮食跟作息，我忽略了最重要的两项，瞎练穷追效果。
浮躁小子。

天气总会影响我部分心情，就好比这两天在家发现上不了网，我把网线给扯了，路由器给砸了，换了个新的路由器。网速通了，心情舒畅了，坐在电脑前乐呵呵地上网。心情像极了现在的天气，偶尔露点阳光出来，眨眼功夫带起一场倾盆大雨。
我又陷入深深的思考中去，浮躁让我得到了些什么失去了些什么？是不是有一天当我不再浮躁的时候已经趋于成熟？是不是应该找些什么去充实自己的假期，摆脱浮躁。
新闻里面说明天高考分数正式公布，可以通过某某某某方式查询高考分数。不知道这个消息是否会让很多人开始浮躁？至少我会跟着他们一起浮躁，一起瞎闹腾，一起琢磨个前途渺茫啊什么的来抱怨，或者拍着胸口叫嚷着前途一片光明安慰自己幼小心灵。
大一结束了，自己又老了一岁。还是收拾一下自己浮躁的心情吧，好好躺在床上听一听窗外的暴雨声打雷声，思考一下我的人生。

浮躁的天气浮躁的心情。
浮躁小子，写在这个浮躁的季节。

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连续的高温放晴天气，昨天下午下了一小场闷雨。
打雷，刮风，本以为天气会因此而凉快。
趁着午休的时间外出吃饭。
沿着树荫下的小路走，梧桐叶的影子晒在我身上，炎热又有几丝清凉。

从寝室阳台望出去，三层楼高的梧桐树早已不知何时丰茂了枝叶，被阳光暴晒后的梧桐树叶很清晰地呈现在地面的光影中。
空气炎热，阳光照在我微微冒汗的额头和脖颈上，借着身体和衣领间的那点空隙，顺着脊背钻进去，把如此暖暖夏意送进我身体。
我在干嘛呢？
我在感受光、影、空气，阳光里颤动的尘埃。
夏天的气息很明显地存在着，是这一刻的悠闲和炎热让我感受到这些吗？
作为大自然的一员在这个世界上生长了二十个年头以后我开始学会忘记自己去感受这个世界。

若干个月前，在高中宿舍里听着黄磊的《似水年华》，对于他的年华似水，幻想着二十岁时的我便可立马顿悟，可是这二十年并没有跟我太过客气，忽悠地走了，正如它忽悠地来，挥了挥衣袖，没有带来什么云彩。
呵呵。

而二十岁的到来让之前许多恍惚犹豫的地方逐渐开始豁然开朗，这种变化无处不在。
高中时读历史书，不因为时空的遥远而阻碍它在我眼前的呈现，读名人名言时不会因为文化性格的差异而阻碍我进入他们的呼吸与脉搏里。
我开始明白我想要的生活是怎样，我适合的生活是怎样，我应该怎么样去过我现在的生活。
我开始明白生活中的起落得失，跟你的呼吸那样是自然法则，因而处理生活的一切琐屑都应该去遵循这个自然之道。
二十岁这个奔三的年龄，我的思想好比阳光中的尘埃激荡，开始像映射在地面上树枝的光影般清晰，我在我的心里越来越具像，我在我的心里越来越无形。

早晨电话响起，迷蒙间发现窗外异常明亮，终于不再在昏暗中醒来。
坐在电脑前吹着寝室里的风扇，还是掩盖不了炎热，额头脖颈脊背微微冒汗。
这才是六月该有的模样。
回望这二十年七千三百天的日子，二十岁才明白一些事情，二十岁也明白还有很多事情不明白。

时光，安静地拂过。
不再流连，坚决地对这二十年说再见。


时光，安静，待续。
4254123958|1|http://www.somewhereintime.cn/download/song1.mp3|somewhere in time|0|rita

整个世界停止不转动很寂寞。
一个人走在华师的校道上，校园广播里播放着卢广仲。
午后，闷热。

有点小感冒，昏头昏脑地望着天空，手机余额不足。
经过篮球场，呆站着看着一些人在挥洒着汗水。
转身，扣篮。
有位不认识的同学问我一不一起打球，我犹豫一下还是婉言拒绝了。
后来接二连三好几次被人邀请，我一个个地婉言拒绝。
到最后居然有点不耐烦。
不打！

钟情于一个人练球，因为我的球技实在是太不可恭维。
唯一的特点就是我很彪悍，不会打球还要那么彪悍，抢个篮板偶尔会撞翻一些人。

晚上回学校的时候在湖工迷路了，昏暗的校道，偶尔一两个路人在远处晃啊晃。
我看到一条小京巴，在某个路口狂吠。
我留意了一下这条小京巴，毛绒绒很干净，显然是主人精心帮它梳理过的。
难道是主人弄丢了它？还是遗弃了它？
小京巴在漆黑的夜里找不到主人。

眼前这条小京巴跟我有一样的遭遇。不同的是，我自己迷失了自己。
经过了两次礼堂，敢情自己是在兜圈子。
其实这并不称得上迷路，是自己无心走路，走错路。

费了一点心思还是被我摸索到回学校的路，我回忆起那条小京巴，真的很想把它抱回寝室。
后来还是打消了这个念头，一个连自己都照顾不好的人怎么去照顾好一条小京巴？

孤独，给我自由。
最近自己严重患上了孤僻。
不只一次在中区食堂吃饭的时候遇到熊宁跟她老伴两口子，当熊宁问我为什么总是一个人的时候，我才真正意识到我孤僻的严重性。
我总是很喜欢在网上跟朋友哼哼嘿嘿哈哈，证明我很快乐。
大家都认为我这人挺逗挺快乐挺积极向上的时候，他们却不知道，现实中的我是多么一个孤僻，不幽默，没有方向感的人。



很安静的外表，内心却无比的浮躁。
喜欢自己一个人，是不想让自己的浮躁影响到他人吗？
内心最真实的自己被自己冷落了，找不到自己。

室友李权的本子在麦当劳被盗，他当时是怎样一个心情？
自己一个人兴高采烈地捧着薯条汉堡包回来却发现本子不见了，不知所措呆站着。
那些他捧回来的薯条汉堡包，他吃了吗？还是扔了？

我们寝室三人每天都有过半时间是呆坐在自己的位置，对着屏幕发呆，自己干自己的事。
我突然感觉很陌生，我们远远没有当时刚搬到一个寝室时熟络了。
都是自己孤立自己，不想被人打扰，也不会去打扰别人。
午觉醒来，看着寝室的四壁，零散听到鼠标点击的声音。
这个寝室只有我一个人住吗？可是寝室里明显有三个人。
这个世界真让人疯狂。

答应朱杰骅，21号晚去VOX看演出，然后包夜唱K。
我很了解自己第二天早上还要考期末试，但是我还是豁出去了，再这么下去恐怕我会憋傻。

好想要挥霍，卢广仲。
这样一个顶着蘑菇头的宅男，深情地唱着。
犹豫，无所适从，忐忑不安。世界变得陌生完全隔离，只剩下心目中的期待和吵闹。
怎样才能摆脱这种情绪？

孤独根本不是自由。

1118370704|1|http://individual.utoronto.ca/jayleng/05.mp3|好想要挥霍|0|卢广仲|3904978663|1|http://pws.niu.edu.tw/~b9542204/h.mp3|100种生活|0|卢广仲

如果我失眠了，那么全世界会跟着失眠么。
全世界失眠，陈奕迅。

很感谢你们的关心，我最近并没有失眠。只是逐渐习惯了在深夜一两点对着本电脑发呆，听着很多很多的音乐，一个人，想一些事。
昏暗的灯光，偶尔有蚊子飞过。它们打扰了我，而且嗜饱了血。
看了看时间，还是两点。我不知道这是否意味着我还得继续在这里发呆。或者，喂蚊子。

朋友说，那篇摘来的文章很矫情。
是的，矫情。
一个人，深夜，容许自己矫情这么一会。
窗外漆黑的夜空，街灯并排着，雨水打湿了校道。
漫漫长夜，此时此刻能给我一支烟，我会用尽力地去吸。
矫情，很矫情。烟是我的矫情。

 

迷恋独处，不知道这算不算孤僻。至少我没有因为孤僻而感到不快乐。
一个人健身，一个人泡图书馆，一个人深夜矫情。
身上有了点线条，我知道这是健身的效果。
自己一个人一心一意地锻炼，不允许任何人的打扰。我要让自己变得强壮。
强壮是我的矫情。

远处隐隐约约的蛙鸣，很短暂，好像很脆弱的样子，然后再也没听到蛙鸣。
是不是那些青蛙也开始矫情了？喜欢自己一个。

安静地听着李志的暧昧，很少儿不宜，很黄很强大。
他是想表达什么？理想与无奈？

我们的理想很大，它比我们的明天大。
很矫情。
儿童节，这个再也不属于我的节日，我用矫情来诠释它。



写在深夜，一个人的矫情。

你会让自己平静的吧。
我也需要这样。
只是被感觉充斥着。常常只能无力地泛滥。说不出话。
明明有想表达的冲动,却像被无形的力量堵住。最后只有沉默。也不去挽回。
夜晚安静地听着李志。像陈年的布满灰尘的老唱片。
又开始从那个方面思考。明知这是死路一条。因为在合适的时间错过了。便永远只是无解的谜。
但我却总也不愿意承认。我就这么死心眼地相信着剥去浮躁的外表我们有相似的安静渴求。
而我也永远都不会知道这是否正确。
那么, 也就不再深入了吧。
闭眼，一切都只是曾经。而属于我的。我还继续。



城市。这是个多么好的立意。喧嚣着。隆重着。骄傲着。都是我们需要的。
但。永远也不要冷落内心最真实的自己的样子。并爱它。哪怕是病痛丛生的灵魂。

手机电量接近为零。变成空白的颜色。
今天又看了一遍海上钢琴师。
为什么不想离开大海呢。因为外面的世界是上帝的键盘。
你听到了吗。the scream of the ocean。

「摘自 scream 」
3069714496|1|http://www2.neocha.com:90/-/res/Lizhi/20070820222519812458_96.mp3|梵高先生|0|李志

  又是一个深夜。
  梦里的我撑着把花雨伞跑在阳光充沛的跑道上，好像在追赶着什么，样子很滑稽。
  笑醒了，然后接着睡着了。
  
  一大早醒来，我还是对昨晚的那个花雨伞梦境念念不忘，边笑着边穿上了一件短袖，天气又冷了很多，北风那个吹啊。
  这些天的阳光的确很充沛，天气也渐渐热了起来。
  当我嗅到那么一点夏天的味道的时候，天气又降温了。
  那些梧桐树，前几天还是枝头光秃秃的，仿佛是一夜暴富，新叶挂满枝头，校园里满眼绿色。

  在阳光的照耀下显得非常炫眼。
  这样的绿色让人有点不习惯，以为是幻觉。

  煮了一大碗加了两个鸡蛋的麦片，还有面包。
  对着本电脑气吞山河，饱得有点不习惯。
  如此充实的早上。

  没有课，只好对着电脑继续发呆。
  生活好像又恢复了些许平静，不像前些日子。
  忙，乱。 

   在厕所洗脸，情不自禁地哼起了歌来，那首somewhere in time，伴着厕所独特的回音，仿佛把一整栋寝室楼给震住了，天籁嗓音啊！
  后来见一同学拿着脸盘牙刷踏进厕所，我才不怀好意地停止了我的天籁嗓音，敢情是他毁了我的好事。 

  回到寝室，对着电脑跟着Mraz练Lucky，答应了熊宁，要把这首歌练好，参加系的毕业晚会。  
  还有，光谷音乐节。
  前段时间一直忙这事，负责帮他们宣传，帮他们设点报名，好在比较顺利，谢天谢地，总算告一段落了。
  很感激，在这段忙得鸡飞狗跳的日子里一直帮忙的朋友们，没有你们，这个活动根本无法进行。

  台庆晚会的时候，小鹿唱了一首Umbrella，她的演出很成功。
  掌声连连，更是唱红了Umbrella。
  Ella ,ella ,eh,eh,eh...

  那段时间的她，要忙台庆晚会，要忙学习，还要排她的节目。
  忙得跟打仗似的。
  小鹿说，不劳无获。
  的确，劳动是光荣的，不劳而获让人觉得可耻。
  
  感谢小鹿的Umbrella，教会了我们一个大道理：
  凡事应该真心地去付出。

题目之所以这样写，不是因为现在已经落樱了。
只是想提醒一下，想看樱花，就得抓紧了，时间有时晃得很快。
有的东西，不抓紧，就会错过。

大概入春了，否则樱花不会开得那么灿烂，天气阴沉沉的，闷热中带点小寒冷，让人感觉很慵懒，昏昏欲睡。
今天一大早醒来，喉咙跟烧着似的，灌了几杯水，感觉好了点，过后却不停地咳嗽。
走在校道上准备去上课，咳嗽连连，头有点晕，有点发热。
看情况是感冒了，课上了还没一半，立马赶回寝室，急忙翻柜子，只有泰诺了，撕下一粒，热水服用。
还没到中午室友帮我捎来了些饭菜，简单吃了点就埋头苦睡了，希望可以快点好。


记得X龚来我寝室帮我拷PHOTOSHOP的时候，我还在埋头大睡，被他老人家一个“靠”字给弄醒了。
貌似他在问我睡的是午觉还是什么觉，我没反应过来，下床的时候差点摔了一跤。
PHOTOSHOP装了好几次都没有成功，奥妙的是，X龚老人家脚刚一踏出门，估计还没开始爬楼梯，PHOTOSHOP安装成功。

 

 

他人走了，我继续关机埋头苦睡，一直睡到现在。
春眠不觉晓，处处电话吵。

头昏昏的，估计还在发烧，否者我不会因为感到忽冷忽热而为自己裹上两套大衣。
翘着很夸张的二郎腿，侧着身子坐着单手撑在书台上，打开酷狗，里面又是王若琳慵懒的旋律。
我现在的样子就跟一只咖啡猫似的，一只瘦的咖啡猫。

 

记得昨天看樱花的时候，看到了落樱，只是没有那么频繁，依稀的几片，让你感觉不到它的存在。
一小片一小片，很有规律地旋转着朝着一个方向漂移。
之所以说是漂移，不是因为它飘了很久才落地，而是我心目中的某种期待，某种只是飘着不着地的期待。

 

 

樱花开着的季节，让人感觉如此的慵懒缓慢，给予你的却是稍纵即逝的快感。
很多人都说开樱花的时候很烂漫，让人有种初恋或者热恋中的感觉。
我觉得，如果都有这种感觉，很多人根本都不需要双双成对地漫步在这樱花灿烂的小走道里。
落樱缤纷的淡淡伤感，给予我的是那么一点的恋恋不舍，一点想抓紧某物的感觉，好像一放松，就会不见。

落樱，情节。
一篇关于我对落樱这种情节的感觉。
文章写在接近落樱的季节。




3630864612|1|http://vfile.home.news.cn/music/public/vd2/200903/07/ef/MUfs022009030701004152ef6da7.mp3|さくら 樱花|0|feiair|3649307588|1|http://ryomastudio.com/sakura.mp3|樱花|0|直太郎

一个人，我回到了这里。
一个人，我到处闲逛着。
突然想起，离开这里只不过是几个月，怪不得记忆那么尤新。
但却不知道，N年以后，当我再踏进这里的时候，又是怎么样的一个感概？

校道边的小树，好像只高了那么一点点。
假期，学校里没人。
一个人静静地在静静的学校里走着，走着以前屁颠屁颠跑过的路。
在这里，我呆了三年。

 

 

 
学校的一切没什么变化，只是物是人非罢了。
很自然地想起了一些人，一些曾经在这里陪我走过很多路的人。
不知道会不会还有这么一天，那些人又回到这里了，继续疯狂地过着以前没心没肺的生活。

你们，还好吗？

 

不记得这里叫第几栋教学楼了，只记得那个第三楼的位置。
应该是好几个月的好几个月前，我在教室门前种的一把蒜头。
它生根发芽了，现在是否已经子孙万代了，还是被一臭小子连根拔起了？
我很想走上楼去，看看窗里的教室现在是什么个样子，还有我的那把蒜头，是否还在？
只是一楼的大门紧紧地关闭着。
 

经过图书馆前的大草坪。
记的以前晚修经常逃课，一个人，两个人，或者三个人。
在这个大草坪，总会很自然地坐在那一块小地方上。
这个小地方，中间长出了一朵不知名的植物来。
很感谢这朵小东西，为我们做了个记号，以后不管谁来到这里，还是会记得这个位置的。

突然下起了蒙蒙细雨，我端起相机，发现没电了。
有点可惜，逛了几圈操场的跑道，还是决定打道回府了。

希望那个教室门前的大蒜头永远都子孙万代，希望那朵小植物能长成一棵大树。
希望下次回来的时候是个晴天。
希望那个时候的你们，也能回来。
1391304781|1|http://www.xingzhimeng.com/sound/skycity.MP3|久让|0|吉

 


乘着最早的一班车，我一个人来到了这里。
一望无边的大海，浪花不停地追赶着，好象永远都不知道累。
海面上吹来阵阵的风，我看到了海面起皱的波纹。

日出了，很暖的阳光。
阳光斜照着的海面，伴随着海浪，闪烁着耀眼的光芒。
很美，难以形容的美。
看来，冬天并没有让这里的大海冬眠。甚至觉得，冬天已经远去了，伴随着那澎湃着的海水，远去了。
海浪发出的沙沙声，并没有打扰这里的宁静。远方行驶的小舟也是慢慢地飘着，不敢惊动这如此宁静的海。

 

我漫步在海滩，海的天空是这样的宽广、这样的蔚蓝。
宽广，历来都是蔑视着一切的，宽广在对立意义上只能产生渺小。
海水，沙子。
没有了这些渺小的凝聚，又怎么有宽广的海滩，无边的大海呢？
我想，它们都是互补的吧。
本能地与海沿保持着一定的距离，不是因为惧怕海水，而是不想把自己显得过于渺小。 

空气中弥漫着海水的味道，一种很厚重的味道。
海水是咸的、苦涩的，就象泪水。
它并没有流淌，只是让你默默地感受着它的汹涌和澎湃。
默默。


宁静的大海，却显出一份淡薄的庄严和淡漠的冷酷。
海阔天空，波浪汹涌。
我想，海涵大概指的就是这个吧。

博大，宽广，宁静的海。

2731562316|1|http://www.sswowo.com/my/music/Secret/淡水海边.wma|海，宁静|0|吉他